Citation:

Jean-Paul Simon & Garfunkel
Donc, on avait "décoré" le véhicule avec des pancartes à l'arrière et sur les portières en lettres psychadelo-hippies-peace-and-love, où il était écrit : Juste Mariés, Just Married, Jungvermählten et en plus gros : Podroz Slubne et des petites fleurs plastiques attachées sur la galerie et les poignées de portes.

... "avec les petites fleurs en plastique" !... Je vous vois tous les deux là-dedans. Franchement !

Je suis allé en Pologne en autocar dans les années 50, puis plusieurs fois en train dans les années 60, et en bagnole en 1973. Le train c'était fort pénible, mais la voiture, c'était franchement craignos. J'avais un break Renault R12 de société et je me souviens qu'on ne trouvait pas l'essence ad-hoc partout - surtout dans la partie orientale - alors j'avais embarqué un jerrycan de 20 litres qui a failli se renverser ; un peu de cette essence puante à débordé et ça a fini par empester dans l'habitacle pendant une bonne partie du voyage. Maux de crâne garantis.

Certains se souviendront peut-être de ces grandes antennes-radio en fibre de verre flexible qu'on montait sur les bagnoles dans les années 70 ?... J'avais ça sur la R12, et c'est peut-être ce qui intriguait aussi les ripoux de la Milicja ; d'autant plus que le visa sur mon passeport indiquait une autorisation de détention d'une arme sur le territoire de la PRL (... autre source d'emmerdes en vérité), et cette mention ça les intriguait beaucoup — quoique parfois ça m'ait servi à les enfumer royalement.

Citation:

43ber
J'ai poussé une gueulante suffisamment forte, en français, qu'elle a claqué la porte du coffre de ma voiture en me montant la sortie, or, j'avais de nombreux cristaux, pas mal de bouteilles de vodka ainsi qu'un jeu d'échec sculpté main, le tout bien évidemment sans facture.

Encore un bon exemple (involontaire je suppose) de la technique d'évitement, relaté plus haut par zoska44 (avec la gueulante de sa maman à propos de l'état des chiottes à la frontière).
C'est dommage pour le verre cassé ; un tel service aujourd'hui, même en zlotys, coûte une fortune.

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Bon, l'année suivante, en 1972, comme je me doutais que 46 ans plus tard, un dénommé Vendôme ferait des réflexions quant à nos petites fleurs en plastique ( à propos, tu sais ce qu'elle te dit Garfonk,elle) nous nous achetâmes notre première voiture d'occaz. Pour être d'occaz elle était d' occaz. Une 4 CV Renault de 1951, 6000 km d'origine au compteur, vendu par un pépé du Nord qui ne pouvait pas s'en servir depuis le début ou presque, étant donné qu'il se fit renverser par un véhicule le privant de l'usage de ces jambes. Mais il ne voulait pas se séparer de son premier achat du début 1950, et qu'il avait dû attendre près de 2 ans pour l'obtenir. La raison l'emporta et il se sépara quand même de sa chère mécanique, que nous ramenâmes à Paris. Pas de Neiman, 3 vitesses, démarreur en tirant sur une petite manette, moteur à l'arrière bien sûr, auto-radio inconnu. Les pneus ne se faisaient plus et les chambres à air itou. J'eu le pot d'en trouver 2 neufs qu'un vieux garagiste avait en stock ( son stock). Increvable, vu que le caoutchouc avait durci.
Et c'est parti, direction la Pologne. Départ Paris via la Belgique, Brugges, Anvers, la Hollande, Amsterdam, bifurcation à l'Est direction la RFA, Hanovre, tout droit Helmstedt et entrée en RDA, avec les formalités d'usage entre deux barbelés, l'amabilité des douaniers, nous rejetant nos papiers pour ne garder que ce qu'ils cherchaient par la vitre ouverte de la bagnole. Bref, la routine. Et tout çà avec une canadienne. Je parle de la toile de tente, évidemment.
Même épisode à Francfurt/oder, Slubice…La Titine ( c’était le nom de la 4CV) ne roulait qu’à l’ordinaire, mais il était judicieux de lui rajouter quelques gouttes d’un produit miracle améliorant ces « performances ». Le compteur ne montait que jusqu’à 100, pied écrasé sur la pédale. Véritable 100 km/h puisque chrono en main, il me fallait une heure pour faire 100 km sur les autoroutes germaniques. Donc, au niveau carburant c’était de l’ordinaire, ordinaire. Surtout en Pologne. Quand arrivé à une station, le pompiste se précipitait en proposant de la « Lepsza » : et bien non, c’était l’autre qu’il fallait. Celle qui, à l’odeur faisait que l’on savait que c’était pas de la Lepsza ! Alors là, j’avais paré le truc, pour qu’il n’enfourne pas le pistolet à essence dans le premier bouchon dévissé venu. En effet, le gros bouchon chromé qui se trouvait à l’arrière, juste au milieu, sous la pas très large lunette arrière , c’était celui du radiateur à eau ! Logique. J’avais trouvé un bouchon à clef qui correspondait et on ne pouvait pas l’ouvrir en tournant simplement, ce que les pompistes ne manquaient pas d’essayer de faire. Pour le carburant, il fallait soulever le capot moteur arrière, bombé et ajouré, et ensuite on pouvait remplir le réservoir, après que le préposé qui portait bien son nom, eut pompé à tour de bras en actionnant un manche et que les 2 bonbonnes en verre transparent surmontant le distributeur, se soient remplies de benzine rougeâtre.
Si, comme Vendôme, je me trimballais avec un jerrican d’essence ( plus petit), c’était uniquement pour pallier à la distance qu’il pouvait y avoir entre 2 stations, ou bien à une pénurie inopportune. Mais l’odeur était là, sauf que le coffre se trouvait à l’avant, hors habitacle, rajoutant du poids car le moteur étant à l’arrière, l’avant avait une tendance à lever du nez. Le coffre avant était bien rempli, vu que Titine s’était un peu asséchée en 20 ans et surtout ses joints de culasse, alors pour compenser les fuites, il fallait presque faire le plein d’huile aussi , avec des bidons de 2 litres Shell disponible chez les pompistes, en je ne sais plus quelles devises, le restant du coffre étant occupé par le camping-gaz et tous les accessoires du joyeux campeur et de sa campeuse !…
N’empêche que l’on fit ainsi ensuite une bonne partie de la côte Baltique, en camping d’état ou chez des privates, en partant de Lodz, base de départ, Sopot, Hel, Leba etc, Szczecin, retour par Slubice, RDA, RFA, détour vers le Lac de Constance, traversé de la Suisse, er tout schouss Paris, via Belfort. Titine en avait plus de 6000 km dans les roues un mois plus tard.



Edité 2 temps. Dernière édition 09/08/2018 00:26 par jpaul.

Bigre ! Quels aventuriers vous étiez... Gonflés quand même !


Mais tu devais pas pouvoir mettre grand chose dans le coffre ?

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

J'avais, moi aussi dans le coffre un petit jerrycan (rouge lui aussi), car le réservoir de la 2 cv n'est pas très grand, une vingtaine de litres de mémoire, et impossible de faire le plein dans le paradis des travailleurs qu’était la RDA..J'ai toujours ce bidon qui maintenant sert pour la tondeuse.

... tu voyages désormais en tondeuse, mon bon Jean-Pierre ?

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Vendôme a écrit:
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> ... tu voyages désormais en tondeuse, mon bon
> Jean-Pierre ?
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non, je fais juste des compétitions.

jean pierre a écrit:
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> Vendôme a écrit:
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> > ... tu voyages désormais en tondeuse, mon bon
> > Jean-Pierre ?
> -------------------------
>
> non, je fais juste des compétitions.

Czołem!

Rentré fatigué mais heureux d'un séjour randonnées dans les Ecrins, je reprends le sujet voyages voyages PRL.
Je me souviens effectivement qu'il fallait changer des U$ en France à un taux de change usuraire et qu'en PRL c'était au black même dans les magasins (entre 100 et 115 zl pour 1 U$ en 69)
J'avais bossé au trie postal de nuit de la gare Montparnasse et avis un petit pécule en poche. J'ai bien vécu durant les 3 semaines de séjour. J'avais en particulier acheté un appareil photo "Pratkika" (qui existe toujours et qui fonctionne) et pleins de bouquins en russe de Pouchkine à Tolstoï en passant par Gogol, Lermontov et Dostoïevsky, bouquins qui en PRL coutaient moins que le PQ.
Au retour le "garbusek" de mes parents était plein comme un oeuf et à la douane on nous demanda bien évidemment ce que nous transportions et mon père qui depuis la naissance était respectueux de l'ordre (seule personne au monde à dire à un gendarme qui ne lui demandait rien et qui le regardait en silence sur sa mob à un feu rouge, qu'il venait d'acheter une mob, qu'il n'avait pas encore d'assurance mais qu'il allait justement en chercher une! Résultat: une prune), mon père donc pendant que maman va aux toilettes ne trouve rien de mieux que de dire "nous transportons des livres". dans le cerveau formaté en préfabriqué des gabelous de ce temps là nous transportions de la littérature interdite. On ouvre tout et ils constatent qu'en fait de "samizdats" nous trimbalons des classiques russes. remarque d'un d'un requin "Ale to nie sa książki" et geste nous intimant de tout remballer. Du coup la vaisselle, les cristaux et le "Pratkika" que je portais autour du cou, passèrent à l'as. Et comme mère revenait de son inspection des chiottes et en félicitait le nouvel aspect, nous quittâmes Slubice pour retraverser le paradis RDA.

Całuję rączki i ściskam dłoń

Aux gens qu'on aime, dépêchons-nous de dire qu'on les aime pendant qu'ils sont encore vivants.

Le nombre de mes cousines et autres membres de la famille s'amenuisant, à présent je vais en Pologne presque tous les ans. En aéroplane jusqu'à KRK où je loue une bagnole (à une firme polonaise !). Miraud et distrait, je suis régulièrement arrêté pour des infractions dues à mon inattention. A chaque fois je présente mon permis de conduire (l'ancien modèle rose des années 60) que les flics examinent dans tous les sens comme si c'était un document égyptien libellé en hiéroglyphes. Ça c'est la mise en bouche.

Explicage de la manoeuvre (comme disait Guynemer) :

Je laisse l'arrogant képi exprimer son motif et son courroux, et quand il a fini, je prends l'air d'un petit vieux le plus ahuri que je peux et je commence, avec un accent français à couper au couteau, par la tirade qui dégonfle toute agressivité pandoresque ; "Pszépraszem, ja nié bardzô rôzumi pô Polski..." et ainsi de suite, le temps que durent les palabres. Avec mes cheveux blancs, mon âge, ma vue basse et mon air con ; mon sourire condescendant et avec mes efforts louables pour parler leur langue infernale, ça dure... Comme de surcroît je m'arrange toujours pour me garer de traviole, on ralenti la circulation et je fini par les user ou les radoucir (dans mon esprit retors, c'est un jeu). Invariablement je m'en sors, tête humblement baissée, avec une admonestation et un rappel au code — depuis la fin de la PRL, j'ai jamais rien payé.

Avec les cognes, on s'en sort toujours mieux avec un air con et en leur léchant les guêtres, plutôt que de faire le malin à pinailler.

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Vendôme a écrit:
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> Avec les cognes, on s'en sort toujours mieux avec
> un air con et en leur léchant les guêtres,
> plutôt que de faire le malin à pinailler.
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c'est bien vrai ça!

Czołem!

C'est vrai ça: (la mère Denis dixit) A chaque fois que je suis fait arrêté par les "schtroumpfs" en PL je m'en suis sorti sans dégâts majeurs, sauf une fois à Bydgoszcz où je fus arrêté par UNE "sctroumpfette" pour excès de vitesse dans la périphérie de la ville: on passe de 50 à 70 puis à 50 sans être réellement prévenu.
Malgré un art consommé du théâtre et de la comédie en particulier, elle me colla une amende de 75 zlotys, que je dus payer "OFFICIELLEMENT" et non de la main à la main. En nous quittant et après que je lui ai dit un dernier "nie rozumić" (avec accentuation sur le o), elle me répondit "Za kogo mnie Pan bierze? Nie jestem debilką. Proszę jechac Pan blokuje ruch samochodowy"
Comme quoi les femmes...

Całuję rączki i ściskam dłoń

Citation:

Vendôme
Avec mes cheveux blancs, mon âge, ma vue basse et mon air con ; mon sourire condescendant et avec mes efforts louables pour parler leur langue infernale, ça dure...

Le sourire condescendant ne va pas avec le reste. Ta langue a dû fourcher. Voulais-tu dire sourire con...trit ?

Mik

Non. Condescendant, ici, dans le sens de "qui condescend par désir de plaire" — vr. http://www.cnrtl.fr/definition/condescendant

A l'origine j'avais écris un truc dans le genre : "avec mon sourire condescendant et parfumé au N°5 de chez Fayot ; et avec mes efforts... etc" ; mais ça alourdissait davantage la phrase (les deux "et" d'affilée ne me plaisaient pas), alors j'ai réduit (comme souvent).

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Citation:

zoska44
En nous quittant et après que je lui ai dit un dernier "nie rozumić" (avec accentuation sur le o), elle me répondit "Za kogo mnie Pan bierze? Nie jestem debilką. Proszę jechac Pan blokuje ruch samochodowy"
Comme quoi les femmes...

Je sais pas si c'est vraiment les femmes, mais t'as dû te trahir sur certains mots ou conjugaisons. C'est pas simple de baragouiner de la sorte en Pologne quand on parle trop bien la langue naturellement. Faut vraiment faire gaffe avant d'ouvrir la bouche.

Y'a plusieurs pièges : des déclinaisons qu'on prononce correctement après avoir massacré les mêmes antérieurement ; des mots de vocabulaire trop riches pour un touriste ignare, et le pire du pire : les "r" qu'on se met à rouler, alors qu'au préalable on les raclait à la française.

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Czolem!

Probablement, mais ce qui m'a étonné c'est que j'ai du payer le "mandat" officiellement" et non filer le montant du dit "mandat" de la main à la main synonyme de łapunka.
Remarque en URSS c'était pire, mais le contraire si tu ne parlait pas russe tu étais taxé et en dollars.

Sciskam dłoń Panie Rotmistrzu;

Si c'est pour l'art et la manière de parler en polonais avec un accent français de Grenelle ou de Javel sans mettre les déclinaisons, faire des périphrases avec les mots qu'on connait pour dire quelque chose, inventer des mots qui n'existent pas car mal entendu et mal répété et enregistré tel quel, mettre les adjectifs dans l'ordre qu'ils seraient dans la phrase en français, garder le genre des mots qu'ils ont dans la langue de Molière, expliquer avec des mimiques ou une gestuelle, le faire d'un air le plus naturel possible, y a qu'à me demander. Je peux même donner des cours de po JeanPaulsku et cela de la manière la plus spontanée.

Pour en revenir à une anecdote d'une arrestation arbitraire par les fonctionnaires de la circulation et du contrôle d'identité réunis pour des raisons anticipatives prétextes à perception de "mandat" ,dans la Pologne PRL des années 1960, j'ai en mémoire une petite histoire.

C'était mon papa qui conduisait sa voiture, je devais avoir 16 ou 17ans, quelque part du côté de Wlocawek. Celui-ci, français pour souche, ne parlait pas la langue de Sienkiewicz à part quelques mots essentiels, comme : « dzékuyé bardzo, vodka, kabanos, tso taquié ( pour c’est quoi ce truc là) , et même des barbarismes barbares du genre « boysquou « désignant selon lui tout ce qui était soldat, ce qui avait un uniforme la guerre etc.. ( pour wojsku). C’est pour dire que je suis un rigolo, par rapport à lui question Jeanpopolski.

Il devait être 21 h, la nuit était déjà presque tombée, même au mois de Juillet ( question de fuseau horaire) et nous rentrions après une journée de chasse peinard. Pas la chasse viandard, juste de quoi prendre pleinement la plénitude de l’immensité de la campagne et de la forêt polonaise, en compagnie de « professionnels » , à savoir le garde-forestier du coin qui habitait au fin fond des bois et deux autres chasseurs. Naturellement je ne chassais pas, vu l’âge et que ce n’est pas mon truc, mais je profitais de la nature et d’une belle journée. Alors pour se parler entre-eux, mon père et ses collègues devaient essentiellement communiquer dans la langue de Goethe. La guerre étant passée par là et presque 5 ans passé en Germanie dans un stalag, avait permis à mon père d’avoir une notion de cette langue, de connaître ma mère, polonaise, déportée du travail et de se retrouver ce jour-là sur la route en direction de Ciechocinek, dans une super Simca break « Ranch ».

Cette fin de journée, où je ne sais même pas si une volaille ou un lièvre aurait permit d’améliorer ‘l’ordinaire, méritait bien d’être scellée par quelques Wodka Mysliwska dédiées aux chasseurs. Trinquant dans une convivialité ou tout le monde se comprenait. Si un conducteur polonais n’aurait pas repris la route après ces quelques kieliszek, ce n’est pas un robuste bon vivant parisien que cela arrêtait. Et nous voilà reprenant la route, raccompagnant au passage nos passagers. Mais au loin que voit-on ? Un préposé à la verbalisation potentielle qui nous fit signe avec sa lampe de poche de garer le véhicule sur le bas-côté. En moins de temps qu’il ne le faut pour l’écrire, après avoir passé la consigne aux passagers de ne pas parler : que des français qui rozumiaient pas grand-chose dans la voiture. Le paquet de Ninas que mon père avait toujours sur lui, vu qu’il était aussi bon fumeur, fit vite le tour et nous avions tous le cigarillos au bec, allumé quand mon père baissa la vitre à l’invite de l’homme en uniforme. D’épaisses volutes avaient envahi l’habitacle tentant de camoufler quelques haleines chargées de genievre, aussi.
Apparemment ce qui intéressait en premier lieu l’individu à la casquette, c’était les papiers qu’il demanda à mon père, ayant bien vu que nous étions « tous » des touristes fumeurs.
Petit problème : mon père n’avait pas ces papiers, moi non plus, encore moins ceux de la voiture et pas question de demander aux 3 autres quelque chose. A propos je ne sais même pas si la bagnole était une 4 ou une 5 places, ça inaugurait pas bien.
Papa, trés calme fit mine de chercher et finalement ouvrit la boîte à gants, pour gagner du temps et en retira coincé entre le carnet d’entretien et une vieille carte Michelin un document tamponné, dactylographié, signé et muni d’un timbre « officiel », le tout en français, bien entendu. Papier qu’il tendit au gendarme de couiavie-poméranie, pendant que nous ne mouftions guère. Il fit alors le tour du véhicule, regardant ce bristol, les plaques d’ immatriculations, regardant de nouveau le document et magnanime le rendit finalement à son propriétaire nous faisons signe que tout était OK et nous invita à reprendre la route, ce que nous fîmes vite fait bien fait des fois que…

C’est alors que je demandais à mon père : « c’est quoi, le papelard que tu lui montré ?
ça, me dire mon père, c’est un vieux permis de pêche qui traînait et qui n’’était plus valable !!!!

Excellent, Jean-Paul, excellent !
Vous avez eu du bol parce Wlocawek, non seulement c'était la ville la plus pourrie de la PRL, mais celle où habitaient le plus de communistes au m².
Même encore aujourd'hui on s'y croirait encore tant l'architecture communiste y subsiste partout.

Pour ce qui est du "jezyk jean-polski" ; en répondant à zoska à propos de sa milicienne pure et dure, j'avais envie de rajouter un truc dans le genre :
Pour rouler peinard en Pologne, et a l'abri des fâcheux, faudrait un Jean-Paul au volant — immunité assurée.

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Czołem!

JPaul au volant. Aaah que oui! Cela dit ayant connu le Papa depuis ma plus tendre enfance je m'imagine la situation avec le "glina" lui demandant ses fafs!

Au fait JP tu dénonces l'ensemble des personnes dans la voiture comme ayant biberonné, mais toi? Sobre comme un chameau? Wątpię! A moins bien évidemment que tu n'apportes un démenti formel.

ściskam dłoń