Trois hommes ont gagné un gros lot en jouant à la loterie.
Ils décident d'offrir un beau cadeau à leur épouse respective.

Le premier achète une Porsche et dit :" génial, de 0 à 100 en moins de 5 secondes ".

Le 2ème achète une Ferrari et dit : " génial, de 0 à 100 en moins de 4 secondes ".

Le troisième dit : " j'ai trouvé mieux, de 0 à 100 en moins d'une seconde ".

Les 2 autres lui disent qu'il exagère, mais lui demandent tout de même ce qu'il a acheté à son épouse .

Le troisième répond : " un pèse-personne ".

Voilà ce qu'il fallait pour relancer le forum un peu endormi. En voyant l'auteur de la petite blague bien mignonne, j'ai frémi, me demandant à quelle horreur il fallait se préparer... et puis non ! C'est vraiment une jolie petite blague.

Mik

mignonne, mignonne ...
sauf que ...
je crois que Wozniak a du se mettre en rapport avec mon mari, c'est pas possible !
je suis au régime depuis 10 jours.
J'ai pas rigolé.

Astrid

Alors là, Wozniak, c'est pas sympa
Je dirai même, que c'est déloyal
Pauvres femmes

et je le mange comment ce gateau ? même pas de couvert.

astrid a écrit:
-------------------------------------------------------
> je suis au régime depuis 10 jours.
> Astrid


Moi je n'y suis pas, mais je devrais bien. Ça déborde de partout, misère...

Mik

Mik a écrit:
-------------------------------------------------------
> astrid a écrit:
> --------------------------------------------------
> -----
> > je suis au régime depuis 10 jours.
> > Astrid
>
>
> Moi je n'y suis pas, mais je devrais bien. Ça
> déborde de partout, misère...




je t y attend ce dimanche alors....
canoe kayak et marche.... ça te va
[pagesperso-orange.fr]

et dans la foulée ... débardage de 30 stères ????

Eric Balbiński

D'accord. Heuh, tu passes me prendre chez moi ? J'ai peur de ne pas trouver le chemin

Mik

Une autre petite blague bien mignonne :

Un type est bien embêté car son pénis mesure 50 cm, c’est encombrant et surtout aucune femme n’est en mesure de l’accueillir ! Le médecin qu’il consulte lui dit que la médecine ne peut rien pour son cas, et lui conseille d’essayer les médecines parallèles. Il va voir un charlatan qui lui dit :
« Va dans la forêt, trouve un étang où vit une grenouille. Tu lui demanderas de t’épouser et elle te répondra « non ! ». À chaque refus, ton pénis diminuera de 10 cm. »
L’homme va dans la forêt, trouve un étang, trouve la grenouille.
« Grenouille, épouse-moi.
– Non, dit la grenouille.
Il regarde dans son caleçon, et en effet, son pénis a diminué de 10 cm. Il répète :
« Grenouille, épouse-moi.
- Non !
Il vérifie, encore dix de moins. Il se dit « encore une fois et j’arrête là. Vingt centimètres, ça sera bien, ça va attirer et impressionner les femmes. »
« Grenouille, épouse-moi.
– Mais tu es bouché ou quoi ? Non, non et non !

Mik

hihi

Et une autre, celle-ci, on se la racontait à mon enfance, en Pologne

Un soldat rentre de la guerre, il a perdu son outil de reproduction durant une explosion et il est atterré. Il va voir un médecin qui décide de lui greffer une pis de vache.
La greffe prend merveilleusement bien et au bout de quelques mois le soldat se présente à une visite de contrôle.

Le médecin pose la question :

Alors, comment se comporte votre nouveau pénis ?

Super, docteur, non seulement je baise comme un fou, mais en plus je donne un litre de lait par jour !!!

Une autre :
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon cœur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne... .. .. .. .. .. ..




















Que je trayais une vache Bretonne !

Mik

Encore une autre :

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : "Je ne voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Mik

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. obstétricien
17. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:

53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur
n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie
d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Faire l’amour
2. Lui foutre la paix!

Mik

En conclusion :

"Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme." Socrate

Bon week end.

Pas fou







Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les
> > seins ?...
> > Même réaction, elle le rejette...
> > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
> > -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
> > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
> > donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle
> > enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas,
> > il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les
> > lécher, les malaxer, met la tête dedans...
> > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
> > -Mais ?... Vous les mordez pas ?...
> > Et l'homme :
> > -Houla ! Non ! C'est trop cher...

RÉPONDEUR AUTOMATIQUE HOPITAL "LE GARDEUR "

DÉPARTEMENT PSYCHIATRIQUE






BONJOUR ET BIENVENUE À L'HOPITAL DE LE GARDEUR DÉPARTEMENT PSYCHIATRIQUE


-SI VOUS ÊTES OBSESSIF-COMPULSIF APPUYEZ à PLUSIEURS REPRISES SUR 1.


-SI VOUS ÊTES DÉPENDANT AFFECTIF DEMANDEZ À QUELQU'UN D'APPUYER SUR LE 2 POUR VOUS.


-SI VOUS AVEZ DE MULTIPLES PERSONNALITÉS APPUYEZ SUR LE 3,4,5, ET 6.


-SI VOUS ÊTES PARANOÏAQUE NOUS SAVONS QUI VOUS ÊTES. RESTEZ EN LIGNE AFIN QUE NOUS RETRACIONS VOTRE APPEL.


-SI VOUS AVEZ DES HALLUCINATIONS APPUYEZ SUR LE 7 AFIN DE TRANSFÉRER VOTRE APPEL AU VAISSEAU AMIRAL.


-SI VOUS ÊTES SCHIZOPHRÈNE, ÉCOUTEZ ATTENTIVEMENT, UNE PETITE VOIX VA VOUS DIRE SUR QUEL BOUTON APPUYER.


-SI VOUS ÊTES MANIACO-DÉPRESSIF, PEU IMPORTE LE BOUTON SUR LEQUEL VOUS APPUYEREZ, VOUS ALLEZ ÊTRE MALHEUREUX PAREIL.



-SI VOUS ÊTES DYSLEXIQUE APPUYER SUR 96969696969696969696969SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9.



-SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9.



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-SI VOUS AVEZ UNE PIÈTRE OPINION DE VOUS-MÊME, RACCROCHEZ NOS TÉLÉPHONISTES SONT TROP OCCUPÉES POUR VOUS PARLER.


-SI VOUS ÊTES MÉNOPAUSÉE, RANGEZ LE REVOLVER, RACCROCHEZ, ALLUMEZ LE CLIMATISEUR OU LE VENTILATEUR, ÉTENDEZ-VOUS ET PLEUREZ. VOUS NE SEREZ PAS FOLLE TOUTE LA VIE.

-SI VOUS ÊTES BLONDE, NE TOUCHEZ À RIEN, VOUS ALLEZ TOUT FAIRE FOIRER.





LA SEMAINE PROCHAINE EST LA SEMAINE DE LA SANTÉ MENTALE.VOUS POUVEZ PARTICIPER EN FAISANT PARVENIR À AU MOINS UNE PERSONNE INSTABLE CE MESSAGE RÉCONFORTANT.

J'AI DÉJÀ FAIT MA PART.

Petite blague sympa:


1 jeune femme assise à côté d'un prêtre lui demande :
"Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux . Il est encore dans sa
boite et dépasse la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me
le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous
votre soutane, par exemple?

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous
avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera
sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa
passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon
père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à
déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
"Et de la taille aux pieds, qu'avez –vous à déclarer?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme
et qui n'a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit:
" Passez, Mon Père….. Au suivant! »

> Objet :: Et c'est si vrai...
>
>
> > Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :
> >
> > Leur nom de famille ne change pas.
> > Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> > Les mécaniciens leur disent la vérité.
> > Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que
les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> > Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> > Même travail, et plus de paye.
> > Les rides leur donnent de la personnalité.
> > Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
> > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> > Une seule humeur, la même tout le temps !
> > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> > Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées...
> > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> > Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> > Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> > Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> > Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> > Ils n'ont que leur visage à raser.
> > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
> > Une seule couleur pour toutes les saisons.
> > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> > Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> >
> > Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !
> >
> > Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
> >
> > Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités