Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses….

Les "flamands", c'est comme les cochons, plus çà devient vieux, plus çà devient... ,
Les "flamands", c'est comme les cochons, plus çà devient vieux, plus çà devient... .







Edité 1 temps. Dernière édition 17/11/2016 06:26 par jan marek.

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :
- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !
- "Et ensuite ?", demande le père.
- Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!




Edité 1 temps. Dernière édition 17/11/2016 06:36 par jan marek.

Haaaaaaaaaaa ! Jan !

>> Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre
> de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).
>
> Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups
> incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
>
> Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
> les résidents savaient qui étaient les responsables:
> on les accusait.
>
> La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux
> mais c'était peine perdue.
>
> Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme
> :
>
> - Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de
> discipliner nos deux espiègles?
>
> Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs
> enfants, mais il devrait leur parler l'un après
> l'autre...
>
> Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le
> curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
> - Où est Dieu?
>
> Aucune réponse.
>
> Le curé répéta :
> - Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il?
>
> Toujours le silence.
>
> Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette
> fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
> - Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
>
> Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans
> s'arrêter se sauva directement chez lui.
>
> En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque
> dans la garde-robe et ferma la porte.
> À bout de souffle, il lui dit :
>
> - Là on est dans la merde !
> Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous
> qui avons fait le coup " ...
>

Au nom du Père!

Là je vais encore détonner !
J'adore la Flandre et les Flamands ; alors à leur décharge, voici une petite blague que j'aime beaucoup (et qui les caractérise) :

Dans la région de la frontière linguistique, entre Avelgem-Bossuit et Escanaffles, il y a un grand entrepôt logistique où travaillent des Wallons et des Flamands. Pour éviter les frictions, les deux communautés sont séparées par un grand mur qui divise l'entrepôt en deux.
Sur ce mur, côté wallon, les ouvriers on installé une grande banderole qui stipule fièrement : "Ici on parle français !".

Côté flamand, il y a un simple calicot sur lequel on peut lire :
"Hier men spreekt niet — wij werk" (Ici on ne parle pas — on travaille !)

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Et en plus, les flamandes dansent sans rien dire !

Jprel.

Citation:

jprel
Et en plus, les flamandes dansent sans rien dire !

eh oui, aux dimanches sonnants...

Mik

C’est tout à fait vrai que les Flamands sont entreprenants, inventifs et travailleurs mais cette scission linguistique est difficile à vivre.
Je suis allé un peu partout dans les Flandres belges et il faut savoir qu’ils ne servent pas à boire à ceux qui parlent français.
Nous sommes restés plantés plusieurs fois, en famille, à la terrasse d’un débit de boissons que ce soit à Anvers, à Gand, à Bruges, ou à Ostende.
Bruxelles, çà va toutes les fois…
Allez ! (comme ils disent en remplacement du « Au revoir »).

PS : Donc à la terrasse vous devez dire : Een pintje alstublieft. (Une bière s'il-vous plaît) et ne pas ajouter : Dank u (Merci).



Edité 3 temps. Dernière édition 18/11/2016 05:37 par jan marek.

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

Brel parle de sa chanson "les flamandes "
[www.youtube.com]

Revenons en au thème proposé par Chantal: les blagues.

C’est l'histoire de deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi.
N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer, l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette.
L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.

Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

Citation:

jan marek
Je suis allé un peu partout dans les Flandres belges et il faut savoir qu’ils ne servent pas à boire à ceux qui parlent français.
Nous sommes restés plantés plusieurs fois, en famille, à la terrasse d’un débit de boissons que ce soit à Anvers, à Gand, à Bruges, ou à Ostende.

Je fréquente une cinquantaine d'antiquaires flamands entre Kortrijk, Ieper, Gent, Anwerpen, Mechelen, jusqu'à Achel (frontière néerlandaise) - et autant de restaurants ! Et ces gens m'ont expliqué le pourquoi de la chose : c'est simplement que si tu parles en français, les Flamands pensent que tu es Wallon. Ils ne font pas la distinction entre les accents.

Par contre si tu fais l'effort de dire quelques mots dans leur langue, et de spécifié que tu es français, tu verras le changement d'attitude ; avant de commander une bière, prend un air désolé avec un triste sourire, et dit ceci :

- Sorry ik begrijp geen Vlaams, ik ben een fransman. Spreekt u frans ?
(si tu parles anglais : Spreetk u frans of engels)
Avec au préalable une marque de politesse : goedemorgen (en matinée) ; goedemiddag (l'après-midi) ; goedenavond (en soirée), selon le moment de la journée.

Tu verras, souvent ça change tout... surtout avec les dames flamandes

Par ailleurs, utilise "Bedank" (plus amical) au lieu de "Dank u" qui est plutôt néerlandais. Les Flamands n'ont absolument aucune sympathie pour les Néerlandais.

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Jan Marek, votre dernière blague m'a fait rire toute l'après midi, toute seule chez moi, dès que j'y repensais ! Heureusement, que nul ne m'a vue, je serais passée pour une demeurée, pour le moins ! ça fait du bien !

Idem pour mon épouse qui est hilare également, c'est probablement parce que vous avez l'imagination plus "florissante" que nous.