Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".



Edité 1 temps. Dernière édition 04/01/2017 06:19 par jan marek.

Merci Jan Marek

Mik

Exquise cette histoire de Toto !

Jan Marek

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche et ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto.
Le véto l'examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup!
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.
Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, c’est pour pas mettre ma bouche là où vous avez mis la votre…

- Bois-tu de la bière ?
- Oui.
-Combien par jour ?
-Habituellement trois.
-Combien les paies-tu ?
- 5 EUR la bière, service compris.
- Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
-Vingt ans, je pense.
-Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?
-Correct.
-Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
-Oui, oui, correct.
-Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui de t’acheter ....... une Ferrari ?
-Bois-tu de la bière ?
-Non.
-où est ta Ferrari ?

Zygmunt

Un dame chez son gynéco :
— Docteur, c'est bizarre, j'ai deux traits verts à l'intérieur de chaque cuisse, sur le haut !...
— Montrez-mi ça.
Le gynéco regarde de plus près, puis :
— Dites-moi, votre amant ne serait-il pas gitan par hasard !?
— Si ; comment avez-vous deviné !?
— Hum... Ne lui dites rien, mais ses boucles d'oreilles ne sont pas en or.

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Ohhhhhhhhhhhh, shocking Janus !!!

Citation:

niu-nia
shocking

Nope!... Stockings

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

...pas compris Jean, suis un peu au ralenti ce soir

Citation:

niu-nia
... pas compris, Jean, suis un peu au ralenti ce soir

Mea culpa, effectivement c'est du 30e degré phonétique mon truc : shoking > < stockings (puisqu'il était question du haut des cuisses). Mais bon, elle est foirée : on la refait pas. Des fois je suis not frankly good

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Ouais, pour tes "stockings" : y a des hauts et des bas, Vendôme ! Je résille !

La vieille voiture d'une jolie jeune femme rend l'âme à un moment où elle est très gênée financièrement (comme cela arrive souvent, d'ailleurs). Elle se rend chez un marchand de voitures d'occasion. Elle repère un modèle qui lui plaît beaucoup, mais quand elle demande le prix, ses cheveux se dressent sur sa tête. Le vendeur lui dit :

- Mais regardez bien, madame. Vous avez le modèle sport devant vous. Le châssis est surbaissé, et cette voiture est bourrée d'électronique.

Il s'installe au volant et dit : Baisser la vitre avant droit! (la vitre descend) Stop! (la vitre s'arrête) Baisser la vitre arrière gauche! (la vitre descend) Puis, en ouvrant le capot, il poursuit :

- Vous voyez ce petit boîtier noir éléctronique. Il fait baisser la consommation de carburant de 20 %, sans baisser les performances du moteur. C'est pas beau, ça?

La nana le regarde droit dans les yeux et demande :

- Et si je baisse ma culotte, vous baissez le prix?

Un soir, une Portuguaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter.
Au bout d'un moment, le mari demande :
- Tu as mis une culotte transparente ?
- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?
- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!



Edité 1 temps. Dernière édition 05/02/2017 22:23 par jan marek.

Des fans dans les gradins.L'un d'eux observe les tribunes d'en face avec des jumelles
- Regarde celle en chapeau de paille et robe bleue; elle porte un slip noir , tiens, regarde !

- Mais non ! Elle n'a pas de culottes.

- Alors parions !

Chacun donne 10 € à Cafougnette qui doit aller vérifier.
Il revient et leur dit :

- Je garde les sous, vous avez perdu tous les deux . C'étaient des mouches.

Zygmunt

Ahhh ! "stockings"...si...c'est drôle...quand on a compris !

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...

Elle a l'air de porter un lourd secret.

Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
Je ne suis plus vierge, .......et elle se met à pleurer.

De nouveau un très long silence....et puis….

Le père s’adresse à sa femme :

C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari

Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
C'est monsieur le curé...

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ....
Co .... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!