Une secrétaire à son patron :

- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

Merçi Stéphane pour cette blague

A raconter avec l'accent

Un Polonais se présente aux réservations de Roissy.
L'hôtesse lui demande son nom.
Il répond "Szebjezinsky".
Elle demande: "vous m’épelez ?"
Et lui répond "Oh vous aussi mé plez beaucoup"

Mik

Dans un village perché de Provence...

Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé - Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ?
- C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit: " je vous offre un repas Chez Marius."
- Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? - C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....

publicité déguisée...

l' institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
> Un enfant lève la main :
> - Doliprane.
> Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
> C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> Un autre lève le doigt et dit :
> - Ixprim .
> - Oui, bien, ça sert à quoi ?
> - C'est quand Doliprane ne marche pas.
> - Un 3ème lève le doigt et dit :
> - Rhinathiol.
> - Oui très bien, ça sert à quoi ?
> - C'est pour guérir la toux.
> Un 4ème lève le doigt et dit :
> - Toplexil.
> - Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
> - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
> - L'institutrice est soufflée par les connaissances de ses élèves, et
> c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit :
> - Viagra.
> - Excellent!! Ça sert à quoi ?
> - C'est contre la diarrhée, je crois
> - Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
> Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> - "N'oublies pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir

Dans un restaurant
- le serveur : "Alors, comment avec-vous trouvé votre steak, monsieur ?"
- le client : "Par hasard, sous une frite"

----------------
cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

> > > > > > > Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée… tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir
> > > > > > > Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier
> > > > > > > Un reporter a tout vu et s'approche du Para : "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier
Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?

> > > > > >
Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va...

> > > > > >
> > > > > > > Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :
> > > > > > > UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ....
> > > > > > > Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui....

celle-la vous devez connaitre, on se la raconte deja en Pologne:

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez-moi, madame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi?»
La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est.
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
« Je le suis, en effet », lui répond la femme, « mais comment avez-vous deviné?»
«Eh bien », dit-il, « tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage!!!».
La femme lui répond :
« Vous devez être le fameux Macron! »
« Oui », dit-il, « comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable !».

Excellente !

Mik

Un Écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

Joyeuses Pâques !

J'adore !! Merci Jan !

Moi aussi

Mik

- je la connaissais, mais avec la Marine belge

----------------
cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Hi Hello

Pas chez les belgiquains.... Seulement chez les Bruxellois ... le "Une fois"

Bonjour à tous ..

Hé ! bonjour Marc, ça faisait longtemps ! Comment vas-tu ?

Mik