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Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: zoska44 (IP Loggée)
Date: 03 octobre, 2017 15:25

Czołem!

Oui ça fait du bien surtout face à l'actualité de ces derniers jours!

C'est un gus accoudé au zinc d'un petit rade parigot, genre 15ème de mon époque et d'un autre beskidien de mes amis.
Il est en train de s'arsouiller avec application au cognac, saluant à chaque fois le patron puis en portant le verre à la poche de poitrine de son veston, d'où sort une petite souris qui s'humecte les moustaches et se planque à nouveau dans la poche.

Au bout de trois quart d'heure le gonze traine une musette de première et tient à peine sur ses guibolles.
Il redemande encore un verre , mais le patron refuse prétextant qu'il est soul. Le mec s'énerve et devient méchant:

"Donne moi un verre sinon je pète tout dans ton troquet!

Je ne peux pas vous êtes ivre et je vous demande de quitter mon établissement.

Fais gaffe, tu me connais pas, si tu me donnes pas un verre je te repave la gueule, je bousille ton percolateur, j'le taille en pointe et je te le mets en guise de suppositoire".

Et ça continue comme ça pendant cinq minutes, chacun restant sur ses positions

Tout à coup la petite souris sort de la poche elle aussi complètement bourrée et dit: "Et plus on va faire subir les derniers outrages à ton greffier"!

Całuję rączki i ściskam dłoń

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: jan marek (IP Loggée)
Date: 03 octobre, 2017 19:36

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir la journée au bordel.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
-Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent dans leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

- Moi, c'est pire! Je pense que la mienne était une sorcière...
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton.
- Alors !
- Alors et bin elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier. "Je suis d'accord"

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 02 novembre, 2017 18:44

Test d'embauche secrétaire:
Epreuve d'Arithmétique !

Un patron teste les connaissances de sa future secrétaire :
" Si je vous donne 500.000 €, moins 10%, que retirez-vous ? "

- " TOUT Monsieur....TOUT !
La robe, le soutien- gorge, la petite culotte....
Je retire TOUT !!! "

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 02 novembre, 2017 18:46

Un Alsacien et un arabe rentrent dans une boulangerie.
> Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit a l' Alsacien : « T’as vu la classe ? ».
> L' Alsacien lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien ! »
> La vendeuse arrive et l'Alsacien lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
> La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. L' Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
> La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »
> L' Alsacien lui répond : « Regardez maintenant dans la poche de l’Arabe ».

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 02 novembre, 2017 18:48

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues, et la vie les sépare.
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.
- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…
Elles s’embrassent et commencent à papoter.
- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas.
Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?
- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance :
elle ne m’emmène jamais...

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 08 novembre, 2017 15:57

Une femme reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit, elle entend la voiture du mari dans le garage. Il est rentré plus tôt. Elle hurle alors à son amant :
Dépêche-toi ! Prends tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
L’amant regarde la fenêtre et lui dit :
Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :...
Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au milieu du marathon municipal
annuel.
Alors, tout nu et ses vêtements à la main, il se met à courir au côté des autres participants.
Son voisin de course le regarde alors et lui dit :
Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
Oui ! De cette manière je ressens une impression de totale liberté.
Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Mik (IP Loggée)
Date: 08 novembre, 2017 18:31

Et le préservatif, il était resté en place ? Costaud, le gars.

Mik

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 19 novembre, 2017 18:11

Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> > - Ah je me suis trompé de numéro ?
> > - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> > - Ok, prenez ma commande donc
> > - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
> > - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> > - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
> > - Ok, c'est exact....
> > - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> > - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
> > - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> > - Comment vous le savez ?!
> > - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> > - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> > - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
> > - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> > - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> > - J'ai payé en espèces !
> > - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> > - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> > - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaître la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
> > - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Mik (IP Loggée)
Date: 19 novembre, 2017 19:02

Brrr ! ça fait peur. Dire qu'on y va tout droit !

Mik

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 19 novembre, 2017 21:00

Ramènera t'elle le pot de Rillettes qui fait foi ?
Pour la Rolex je me doute de la boutique à la Baule ! C'est de la Rolex, mais d'occase.

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 21 novembre, 2017 21:33

> > > IMPÔTS SALUTAIRES
> > > > Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud,
> > > > se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
> > > > Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
> > > > Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
> > > > " Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
> > > > Et elle de répondre : " Non ".
> > > > Il lui demande aussi :
> > > > " Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
> > > > Et elle de répondre : " Non " .

> > > > Il lui demande encore :
> > > > " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?”
> > > > Et elle de répondre : "Non" . Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond :" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "
> > > >
> > > > Blague du ministère des finances

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 18 décembre, 2017 19:43

> > IL FAUT TOUJOURS AIDER SES AMIS Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 10 avril, 2018 12:10

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 10 avril, 2018 12:43

La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: zoska44 (IP Loggée)
Date: 11 avril, 2018 08:19

Czołem!

4 copains belges vont faire une virée à Paris. En arrivant sur la capitale le conducteur dit aux autres:
"Il parait qu'il y a des filles au Bois de Boulogne. Vous voulez qu'on aille voir?
Ben oui une fois".
Ils arrivent au Bois et avisent une fille. Le gars à côté du chauffeur baisse la vitre et demande:
-C'est combien?
-50 devant et 75 derrière
Et les deux qui sont assis à l'arrière de s'écrier:
Pourquoi nous on doit payer plus cher?

Całuję rączki i ściskam dłoń

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: MMoneaux (IP Loggée)
Date: 12 avril, 2018 20:46

Hi Hello
Juste pour info ... Le Ben oui une fois est une réponse 100 % Bruxelloise ... ...
Tous les belges ne sont pas Bruxellois ... Tous les Français ne sont pas Parisiens ... "Je tire la langue"

Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Papijosy57 (IP Loggée)
Date: 13 avril, 2018 08:29

Le guérisseur et l'avocat.

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients. Une affiche à la fenêtre dit:
Traitement: 20 € - Obtenez 100€ si vous n’êtes pas guéri .
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100 €.
Il entre dans le bureau et dit: « J’ai perdu le sens du goût. »
Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue.>>
L’avocat recrache le médicament et dit: « Beurk. Ce n’est pas un médicament, c’est de l’huile à moteur! »
Le guérisseur dit: « Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20 €. »
L’avocat, irrité, lui donne son argent et part. Il revient quelques jours plus tard, déterminé à gagner 100 €.
«Je suis amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.»
Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »
L’avocat répond: « Ah non! Je n’en veux pas. C’est de l’huile à moteur. Vous m’en avez donné la dernière fois. »

Le guérisseur dit: « Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20 €. »
Rouge de honte et de colère, l’avocat lui donne son argent et s’en va.
Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100 €.
"Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien."
Le guérisseur répond: « Je suis désolé, je n’ai pas de cure pour cela. Voici 100 €. »
L’avocat dit: « C’est un billet de 20, ça, pas de 100!
Le guérisseur répond: « Excellent, vous avez retrouvé la vue. Ça fera 20 €.

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: jan marek (IP Loggée)
Date: 23 avril, 2018 20:45

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t’a coûté cher ?
- Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière…

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 13 mai, 2018 11:43

LE MAUVAIS COTE DU LIT ....

>
> La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
>
> - Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
>
> - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
>
> > Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
>
> - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
>
> - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
>

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
>
> Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
>
> - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
>
> Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
>
> - Oui, ma Mère...
>
> - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
> - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

>

Re: Le coin des blagues "Je suis d'accord"
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 13 mai, 2018 12:07

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir « Armani ».
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'Eglise.
> Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir « Armani », pour la première fois.

Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
"Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
> Surprise, Sophia répond :
> "Oui, Luigi, je porte un panty tonight rouge, mais comment le savez-vous" ?...
Luigi répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 euros « Armani »...
Les aimez-vous ?..."

Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
> "Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir ?..."
> Rosa répond :
> "Oui, Luigi, comment savez-vous cela" ?...
> il répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 euros « Armani » .. Les aimez-vous ?..."
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser.
> Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare :
> "Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir.... S'il vous plaît, s'il vous plaît,...dites moi si c’est vrai!..."
> Carmela sourit timidement et répond :
> "Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir" !...
Luigi halète :
"Dieu merci ... Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures « Armani », à 300 euros" !.....

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