Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?". . . .

La mémoire devient capricieuse en vieillissant ..
> Quand on est vieux, c'est comme ça, on oublie …
> Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
> Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
> Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
> Après la messe, l'homme a changé d'avis.
> Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
> Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
> Soyez béni, mon fils!
> Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
> Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, " tu ne commettras pas l'adultère ",que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

ça fait du bien

Ah ! les affaires reprennent !
Merci Chantal.

Mik

Czołem!

Germaine et Jules 90 balais bien sonnés, vivent dans une petite maison à la campagne, dans un coin paumé de France.
Un soir Germaine à un malaise et s'effondre dans la cuisine. Jules tant bien que mal la traine jusque dans lq chambre la hisse sur le lit et essaie de la ranimer. Peine perdue.
Il appelle le médecin, qui arrive quelques temps après.
Il ausculte Germaine, lui fait une piqure puis avec une mine dubitative, va dans la cuisine pour rédiger une ordonnance.
Germaine ouvre un oeil, et voit Jules assis à côté d'elle. Elle lui demande entre deux respirations:
Qu'est-ce qui c'est y donc passé mon Jules.
Ben j'chais pas. T'es tombée, pis j'ai appelé le médecin qui est venu.
Qu'est-ce qu'il a donc dit celui-là?
Je sais pas
Va donc lui demander grand nigaud!"

Le Jules va à la cuisine et demande au médecin:
"Qu'est-ce qu'elle a donc ma Germaine?
Elles est dans un état comateux" répond le toubib
Jules porte une pogne à sa feuille:
"Comment?
Elles dans un état comateux!
Comment?
ELLE EST DANS UN ETAT COMATEUX!!!" braille le doc.
"Ah bon, ah bon" et Jules retourne auprès de Germaine.
Qu'est-ce qu'il a dit le docteur? demande cette dernière
Ben il a dit comme ça que tu étais dans un état comme ma queue.
Ouuuuuuuh! Ben alors j'suis pas près de m'relever.

Całuję rączki i ściskam dłoń

Czołem!

Une petite qui me reviens dans ma mémoire de septuagénaire.

C'est une jeune homme tout propre sur lui, qui invite sa petite amie à sortir un samedi soir: une toile puis après restau.
Le mec se pointe chez la jeune fille (qui habite chez ses parents), prmettant à papa maman de la raccompagner.La jeune fille elle aussi propre sur elle, toute rosissante porte une robe de la même couleur, juste ce qu'il faut pour mettre en valeur ses appâts, et le mec regrette pas de l'avoir invité.

Après le cinoche et le restau, plus de transports publics dans leur coin.
Fidel à sa promesse, il l'a raccompagne à pinces. Tous les dix mètres ils s'arrêtent et échangent des baisers passionnés. Ils finissent par arriver à la cagna de la fille.
Le gars n'en peut plus de désir, il l'embrasse encore plus passionnément, puis, elle appuyée au chambranle de la porte, il pose ses deux mains de part et d'autre de la jeune fille et lui dit:
"Ecoute j'en peux plus, tu m'excite comme jamais, fais quelque chose je sais pas moi.
Ah non je veux arrivée vierge à mon mariage et puis on est dans la rue on risque de nous voir.
Il est deux plombes du mat il n'y a personne. Alleeeezzz! Fais moi une gâterie
Non j'ose pas.
Vas y
Non je peux pas"

Et comme ça pendant 20 minutes.

Tout à coup la porte s'ouvre et la frangine de 5 ans se pointe.
La fille toute rougissante lui demande:
Qu'est-ce que tu fais là ma nini (elle s'appelle Fanny)

La petite suçant son pouce de la main qui tient son doudou, se tripotant son oreille de l autre main et en zozotant lui dit:
F'est Papa qui m'envoie
Paaappaaa? bégaie la frangine
Oui. Il a dit comme fa: foit tu lui fais ce qu'il te demande, foit c'est maman qui lui fait, même grand-mère est d'accord pour lui faire, mais qu'il arrête d'appuyer fur le bouton de l'interphone...

Całuję rączki i ściskam dłoń

J'adore la chute !

Mik

D'abord, par respect nostalgique on ne dit pas :

Citation:

Une petite qui me reviens dans ma mémoire de septuagénaire.

Ensuite, cela serait maintenant, il se peut que des fois, dans certains milieux la même histoire commencerait à l'inverse et finirait au resto et pire si il y a la même chute, il y aurait un visiophone en plus. Re

Czołem!

Bon, mais moi j'me remémore ce que je peux, et je reste fidèle à l'ordre établi à notre époque où on commençait par le cinoche le restau, puis après c'était la galère.
A propos de cinoche en v'la une autre (blague) que je me rappelle.

C'est un brave paysan de nos années culottes courtes, qui monte sur Paris à la Foire Agricole, pour présenter et vendre ses canards, des bestioles rares qu'ils élève avec soin et amour.
La foire prend fin, et il a vendu tous ses palmipèdes sauf un. Pas question pour lui de le laisser, alors il se le met sous le bras et va prendre le train pour retourner dans sa cambrousse.
Arrivé à la gare St Lazare il se rend compte qu'il n'a pas de dur pour son bled avant 19h30 et qu'il a pratiquement 5 plombes à tuer.

Il se paie alors un casse dalle avec un verre de rouquin, puis va se ballader autour de la gare et mate qu'il y a plein de cinoches.
"Aah ben j'vas m'payer un film" Il choisit "Les Aventures du Capitaine King" de Henry King avec Tyron Power ( vous pouvez vérifier si vous me croyez pas) et va à la caisse.
La caissière le voyant avec son canard sous le bras lui dit qu'il n'est pas question qu'il entre avec sa bestiole.
Pour lui pas question non plus d'abandonner son canard, mais il veut voir aussi ce film avec Tyron Power, l'acteur préféré de sa belette.

Alors il fourre le canard dans son bénard et prend un ticket. Coup de pot il arrive juste à temps pour le début du film et l'ouvreuse l'installe dans le noir.
A la fin il va pour se lever et là il voit une femme assise à côté de lui qui le mate avec des yeux étonnés et qui lui dit:

"Ecoute mon mignon, ça fait 20 berges que je fais le turf, et j'en ai vu des petites, des grandes, des moyennes, des grosses, des fines, des pas possible, des pleines de couleurs, mais une qui vient me bouffer des cacahuètes dans la main, jamais".

Całuję rączki i ściskam dłoń

Un bon gars du Nord !
Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau, il dit au jeune, en utilisant son patois :
-Boé pas ctau là, m'in tchio, lé pourcio, y on kié dins !â. > (Traduction : Ne bois pas cette eau, mon garçon les cochons ont chié dedans !)> Le jeune lui répond : "Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman et je ne comprends pas les dialectes"
Et le vieux de répondre :
"Bois doucement elle est froide"

Je la trouve de mauvais goût. Normal, lé pourcio on kié dins ! (je ne sais pas si le â fait partie de la phrase...)

Mik

> Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
> Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
> - Vous avez besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
> - Vous avez besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
> Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
> - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
> Et le seigneur lui répond :
> - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Très bonne leçon à méditer.

Mik

Le vieux corse et l'informatique.


Pascal voudrait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul, trop agé et surtout trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi,
tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père,
ne touche surtout pas au jardin! J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Doumé

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste), 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Doumé.

À la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce
directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en
regardant la malheureuse rouge de honte.


**************************************************************************

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait
dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur
météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier
soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la
moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

***************************************************************************

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient
un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de
glucose dans le sperme que dans le sucre.

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de
rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de laisser entendre malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur,
très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de
la langue, et non au fond de la gorge.

Mik

Certaines dames la trouve quand même salée, la blague.

La radine !!!

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir !

Czolem!

a) Mój Boże JPaul! Jusqu'où as tu été dans ta passion scientifique!
b) J'aime accommoder les restes.

Całuję rączki i ściskam dłoń

ça fait du bien !