- hé ben docteur j'voudrais ben un petit fortifiant
- un fortifiant ?? qu'est ce qui ne va pas, cher monsieur??
- ben v'la docteur ...  bon on est entre hommes .... vous comprenez?
- bien sur, bien sur
- vla… quand j'vais voir ma copine, c'est pu comme avant, voyez ben s'que veux dire !
- bien sur, bien sur, racontez moi....
- bon ben v'la s'qui m'arrive, vous comprenez - on est entre hommes, hein ! bon pour le premier ça va; pour le deuxième ça peut aller; mais pour le troisième je peux pu ...
- je vois je vois je vais vous donner un fortifiant ....mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième .
-  ben, docteur, c’est qu’ma copine, elle habite au quatrième ......
 

Oui, merci Chantal de réveiller ce forum.


Mik

En faisant du rangement dans mon ordinateur, je suis tombée sur ceci, envoyé par JK (coucou Jean, tu vas bien ?).

Réflexions presque proverbiales pour bien démarrer la journée intellectuellement

- L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.

- La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

- Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

- Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.

- Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants. On les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

- Une femme c'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

- Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction.

- Une femme doit coucher pour réussir. Un homme doit réussir pour coucher.

- Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

- L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question.

- Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,… Google.

- Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

- Tu veux de l'argent. ? : Travaille ! Tu veux en gagner, fais autre chose.

- Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.

Mik

Merci Mik...philosophie oblige !!!!

Tout va bien (presque),je suis épuisé dès le réveil.
Amitiés à tous.

La Vaseline
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent ! Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ? - Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.


J’admire votre honnêteté.
- Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ? Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre,
ça empêche les enfants d'entrer !

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues
Au moment où il commence a descendre de sa voiture, un camion arrive a toute allure et passe si prés qu'il arrache la portière de la Porsche.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
la moindre question, le trader commence a hurler:
"Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même!
Elle est foutue, elle est foutue!"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise le policier hoche la tête avec dégout et dit:
"C'est absolument incroyable à quel point
vous autres banquiers, vous êtes matérialistes!
Vous êtes si concentrés sur vos biens matériels que vous ne pensez a rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une telle chose en un moment pareil?", sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond:
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:


"Putain, ma Rolex !"

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."

Mik

Un délice que cette langue qui est la nôtre!
Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et...si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir :
elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

Excellent !

Mik

Si la vieille fille est partie en courant, on ne ne sait toujours pas si le notaire a délivré la grosse ou si elle a été exécutée, après avoir dressé en une minute l'original...c'est encore à l'étude.

Ce n'est pas une vieille fille mais une vieille demoiselle ........

Citation:

Ce n'est pas une vieille fille mais une vieille demoiselle ........

J'me disais aussi !...ça change tout.

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant

Mais où Chantal va chercher tout cela ?????????? ah ! oui j'avais mal lu c'est à la boulangerie non ?