CRI-CRI est Revoili,
Alleluyi ...!

Niu-Nia est Revoilà,
Alleluya...!

Merci jpaul ! Quel accueil chaleureux...je suis touchée.

La nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes
> enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une
> décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais
> encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis
> sur le siège arrière dit :
- Maman! La dame ne porte pas sa ceinture
> de sécurité !

Lorsque je travaillais pour une entreprise
> qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées,
> j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec
> moi.
Les divers accessoires des vieillards,
> particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils
> roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un
> verre contenant un dentier.
> > > Comme
> je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se
> tourne simplement et chuchote :
> «
> La petite souris ne croira jamais ça ! »

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l’Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as-tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
> Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
> Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
> - Non c'est que pour moi...?
> - Alors là, je vous préviens, demain ça va être dur !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!
>

Un programmeur raconte à ses potes programmeurs :
— Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit
Les copains programmeurs :
— Aaah !
— Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs :
— Aaaaaah !
— Elle me murmure "déshabille-moi"
Les copains programmeurs :
— Aaaaaaaaaaah !
— Alors je lui enlève sa culotte ; je la soulève et je l'assieds sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
— Wouaaahhh, t'as un PC a la maison ?!!... C'est quoi comme processeur ?

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Oh, dis, elle doit dater celle-la. Y'a belle lurette que tout le monde a un PC à la maison sans épater personne, programmeur ou pas.

Mik

Y en a aussi qui n'ont pas de PC ( Petite Culotte !).

Cinq copains français arrivent à la douane Belge en Audi Quattro.
Après les formalités d'usage le douanier dit très sérieux :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit descendre de voiture.
> > Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
> > - Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- pas question, dans une Audi Quattro vous ne pouvez être que 4 occupants l'un de vous doit descendre, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
> > Le douanier belge imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
> > Le conducteur à bout :
- maintenant je veux parler à votre chef !
Le douanier : Désolé, ce n'est pas possible il est occupé avec 2 connards dans une Fiat Uno !

Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :
« Et comment vont vos enfants ?
— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?
— Oh, vous savez, moi, les charades… »

Une dame BCBG à son médecin :
« Docteur, chaque fois que je bois du thé, j’ai mal à un œil…
— Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »

Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.
« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?
— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
> > > > > > L'un d'eux demande au dauphin :
> > > > > > « Tu vas où en vacances cette année ? ? »
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! !
> > > > > > L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !

> > > > > > « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
> > > > > > L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! ...............

Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
> > > > > > Le crocodile :
> > > > > > « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
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Dans un village du Haut Rhin, deux hommes s’appelaient Michel.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller".
Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :
"Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne".

Le prêtre est surpris:
"Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Michel, le prêtre !"
"Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"
Et Dieu lui répond :
Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans...
"Comment ?... Je ne comprends pas".
"Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient ...!
- Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,
tout le monde priait ...!

Adam et Eve !
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> Dieu dit :
>
> - Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi.
>
> Adam répond :
>
> - Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ?
>
> - Descends dans cette vallée.
>
> - Qu'est-ce qu'une vallée ?
>
> Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
> - Traverse la rivière.
>
> Adam répond :
>
> - Qu'est-ce qu'une rivière ?
>
> Dieu le lui explique aussi et Il ajoute :
>
> - Ensuite, tu iras au-delà de la colline.
>
> Adam demande :
>
> - Qu'est-ce qu'une colline ?
>
> Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute :
>
> - Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne.
> Adam demande alors :
>
> - Qu'est-ce qu'une caverne ?
>
> Après que Dieu le lui eut expliqué, Il dit :
>
> - Dans la caverne tu trouveras une femme.
>
> Adam dit :
>
> - Qu'est-ce qu'une femme ?
>
> Dieu lui explique aussi ce qu'est une femme. Puis Il ajoute :
>
> - Je veux que tu te reproduises.
>
> Adam lui demande :
>
> - Comment est-ce que je fais ça ?
>
> Dieu se dit : "Ah! Ciel !" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
>
> Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline,entre dans la caverne où il trouve enfin la femme.
>
> Puis, quelques heures plus tard, il est de retour devant Dieu.
>
> La patience de Dieu étant sans limites, Il demande à Adam :
>
> - Et alors ?
>
> Et Adam répond :
>
> - C'est quoi une migraine ? !!!
>

...

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦