La grand mère de Toto lui dit :
- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que
Tu as 9 ans et pas
- 10 ans d'accord ?
- D'accord Mamie, répondit Toto

En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :
- Bonjour mon garçon quel âge as - tu ?
- J'ai 9 ans monsieur !
- Et quand auras - 10 ans ?
- Quand je serai descendu du bus, monsieur !

Une blonde reçoit le facteur:
- Voici une lettre qui arrive par avion, Mademoiselle!
- Menteur, je vous ai vu venir en vélo.

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
-- Vous avez l’heure ...?
-- Il est 2 h, répond l’autre.
Merci ...!
-- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
-- Vous avez l’heure ...?
-- Il est 2 h 10, répond l’automobiliste, exaspéré.
-- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
-- « JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
-- Il est 2 h 20, Monsieur

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Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brulé ...?"

Une petite fille à son papy :

Papy, tu me donne un euro et je te dis qui couche avec mamie quand tu n'es pas la !!

Je t'en donne deux et tu me dis tout de suite qui s'est.

La petite fille : c'est moi....

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis,
se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.

Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois
pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour
discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des
bandages sur le torse et les bras, commença: Je suis allé dans les bois et
quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme.

L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai
pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi
doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la
première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise
roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre. J’ai trouvé un ours et
j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé
et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où
se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu
doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire
l’éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de
bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par
la circoncision...

Dis-me Cafougnette, té connos eu'l différince intre l'lune et ti ?
Bin non, j'vos pas...
Bin l'lune, ch'est un astre et ti un désastre !
Pourquo qu'té m'dis cha ti ?
Pas'que l'lune al' est pleine tous les mos mais ti, ch'est tous les jours !

> Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,Il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme
> La doctoresse lui annonce:
> " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
>
> Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
> L'homme obéit et dit: "99" ...
> La doctoresse dit: "Parfait.
> Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99"
À nouveau, l'homme dit: " 99"
> La doctoresse: "C'est très bien.
> Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main,et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin
>
> Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .
> L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "

Humour vénéneux
A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
« Comment reconnaît-on les champignons mortels? »
Le candidat :
« A l'autopsie! »


Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :
« Malheureux! Vous allez vous empoisonner!
- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre!... »



> > > > > > > Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
« J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu! Et comment?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons... »


Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux.
> > > > > > > (voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes...



COLUCHE
« Les amours sont comme les champignons.
On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard... »



> > > > > > > Tristan BERNARD
« Où avez-vous attrapé ces mycoses?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!... »


> > > > > > > > > > > > > Philippe GELUCK
« Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie... »


> > > > > > > > > > > > > Alphonse ALLAIS
« Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai... »


> > > > > > > > > > > > > Jean-François DEREC
« Tous les champignons sont comestibles, sauf certains... Une fois seulement.. »


> > > >

Jean RIGAUX
« De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel..

Pas mal, merci Chantal.

Mik

Un homme arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un fonctionnaire de police en service arrive et lui dit :
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'homme le toise de la tête aux pieds et répond :
" T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père Abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père Abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente,
> mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père Abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père Abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père Abbé, que se passe-t-il ?"

"Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... !!! "C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !

En polonais cette blague existe avec une forme differente.

L'abbé revient des sous-sols du monastère en pleurant:

Ah! les cons, les cons, les cons... !!! C'était écrit:

- Będziesz żył w celi, bracie, au lieu de w celibacie!

(Tu vivras dans ta cellule, frère; au lieu de dans le célibat)

Pas mal, dans les deux langues.

Mik

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
> - Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s’asseoir du côté gauche. Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
> Le pasteur, heureux qu’il y ait au moins un homme fort, lui demande : - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ? Alors l'homme répond calmement :
> - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !


Deux voisins parlent de leurs enfants.
>
> - J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
> la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
> le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
> - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
> - Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
> Tous les autres sont au chômage !

Bonsoir à tous

Que cela fait du bien de vous retrouver, et de commencer par sourire...vraiment besoin en ce moment pour tout le monde !

Merci

... rêve-je !? Cri-cri herself !

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦