> Deux amies vont au restaurant.
> En arrivant, elles voient le restaurant complètement plein , la majorité des tables étant occupées par des couples.

> Une des deux femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute en regardant les couples assis,

> "Bonjour ma chérie. Je suis arrivée au restaurant et ton mari est ici, avec une autre femme. Viens de suite."

> Cinq hommes sortent en courant, deux femmes s'évanouissent.

> Résultat : cinq tables libérées immédiatement.

DANS UN COMMERCE DE SPIRITUEUX, LA PERSONNE QUI GOÛTAIT HABITUELLEMENT LES BOISSONS VINT À MOURIR ET LE PATRON OUVRIT UN RECRUTEMENT POUR LE REMPLACER !!!
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre. Le type goûta et dit :
– “C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier.”
– “Correct!” répond le patron. Un autre verre.
– “C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.”
– “Correct”, répond le directeur. Un troisième verre.
– “C’est un champagne de grande classe”, répond calmement l’ivrogne. Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine. Le soûlard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
– C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois… Et si j’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.


Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.





Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer





Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.



D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.





Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :



Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

> > C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.
> > Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
> > Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
> > C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
> > Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
> > Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
> > Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"
> > L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
> > Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
> > L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
> > Le Belge : "Pourquoi ?".
> > L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".

> > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
> > > > > Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
> > > > > "Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
> > > > > Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> > > > > "En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
> > > > > À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
> > > > > Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
> > > > > Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : - "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
>

Un handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté ».
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules ».
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les @#$%&. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

( )

Un Petit Vieux se rend à la pharmacie du coin

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra...!

Oui Monsieur, combien en voulez-vous...?

Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront, je vais les couper en 4.

Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une petite raideur acceptable pendant assez longtemps...!

Oh là, je vous arrête tout de suite...! Ça n'a rien à voir avec le sexe Madame moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux...

c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles...

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Mik

Objet: Info Police !!!

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
> Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
> En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !!!
>
> Elle n'est pas de moi ! , Je transmets, c'est tout !

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Reconduits à la Frontière....



Pour aider l'économie, le gouvernement annoncera le mois prochain que le bureau de l'immigration va commencer à déporter les seniors

(au lieu des illégaux et des sans-papiers) de façon à diminuer la dette de la sécurité sociale ..... !



Les personnes âgées sont beaucoup plus faciles à attraper et ne se rappelleront pas comment revenir à la maison .... !

J' ai commencé à pleurer en pensant à toi !

Puis j' ai réalisé ... que l' on se verrait dans le bus !...

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Maryan a écrit:
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> Reconduits à la Frontière....
> >
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> J' ai commencé à pleurer en pensant à toi
> !
>
> Puis j' ai réalisé ... que l' on se verrait
> dans le bus !...

Maryan,
Ne pleurez pas pour moi,
Au ciel , pas de frontière ,
Je vous fixe rendez-vous,
Non, dans un bus,
Mais dans un ciel étoilé!