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Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Lesniewski (IP Loggée)
Date: 09 avril, 2020 20:47

EXCELLENT Super

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 12 avril, 2020 13:22

La scène : un poulet est au bord d'une route ; il la traverse.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

> EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".
ou selon:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs œufs, les classera par taille, etc...

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
> > " Why did you cross the road ? "
> > " Cot cot !"
> > eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !


FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Mik (IP Loggée)
Date: 13 avril, 2020 09:58

Dans une boucherie, une blonde demande du jambon:

Le boucher coupe une tranche, deux tranches …

– Vous m’arrêterez.

– Oui, oui.

Le boucher continue : 20 tranches, 21 tranches …

– Vous m’arrêterez, hein…

– Oui, oui…

Le boucher continue à compter les tranches débitées: 50, 51, 52 …

Subitement, la blonde l'arrête en disant:

– Celle–là s’il vous plaît.

Mik

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: jan marek (IP Loggée)
Date: 16 avril, 2020 14:06

Un fermier va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, il est parti à la foire.

– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père.

– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non Monsieur, il est allé dans les champs avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.

– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 16 avril, 2020 17:23

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry
Il a un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus ...!
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...!
le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ..?

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 19 avril, 2020 17:16

> > > >
> > > > > Dédé achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
> > > > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
> > > > >
> > > > > Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> > > > > - " Hallyday " ! dit l'acheteur.
> > > > >
> > > > >
> > > > > L'autoradio lui demande :
> > > > > - " Johnny ou David ? "
> > > > >
> > > > > Dédé interloqué.. Répond :
> > > > > - " Johnny. " et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national " Allumez le feu ".
> > > > >
> > > > > Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur :
> > > > > - " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> > > > >
> > > > > Dédé lance :
> > > > > - " Iglésias "
> > > > >
> > > > > L'autoradio demande :
> > > > > - " Julio ou Enrique ? "
> > > > >
> > > > > Dédé en reste baba et dit :
> > > > > - " Julio " et la radio passe " Non, je n'ai pas changé "
> > > > >
> > > > > Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> > > > >
> > > > > Dédé crie au chauffard :
> > > > > - " Enculé, connard, abruti, trou du cul ! "
> > > > >
> > > > > Et la radio lui demande :
> > > > > - " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ? "
> > > > >
> > > > > - " Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour ! ".
> > > > >
> > > > > >

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 20 avril, 2020 14:15

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Çà va aussi ! Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?
- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Mik (IP Loggée)
Date: 20 avril, 2020 15:19

Merci

Mik

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 29 avril, 2020 10:41

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 29 avril, 2020 18:09

MORT DE RIRE

Je l'aime bien celle -là... Et elle a une morale !!!

Le Cul du curé. Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez ...................

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page:

Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé

de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal;
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

Le journal local, entendant la nouvelle, a posté

le titre suivant le lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne,

alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait:
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et

le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l'histoire:
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
- Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,

occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

------------------------------------
Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 04 mai, 2020 16:20

J'ai entendu dire que l'alcool et le soleil tuaient le coronavirus, alors, si vous me voyez
à poil et bourrée dans le jardin, c'est que je suis en train de faire de la recherche médicale.

(reçue par Vendomska, en anglais, d'une copine canadienne)

----------------
cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 04 mai, 2020 16:45

Elle habite où, la copine ?

Autrement y a la bouffe aussi ..


Re: Sourions smiling smiley
Posté par: jan marek (IP Loggée)
Date: 06 mai, 2020 16:49

JP à écrit :
> Autrement y a la bouffe aussi ..

http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/vachesteak.jpg

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 23 mai, 2020 20:31

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée

Il s'approche d'elle et lui demande: Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh! Oui je vous connais depuis votre enfance Maitre Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat reste coi, complètement atterré, et ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maitre Mathieu depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense reste ébahi et tout rouge de honte, et rien ne peut sortir de sa bouche...
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connait, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: jean pierre (IP Loggée)
Date: 23 mai, 2020 21:57

Mort de rire

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 01 juin, 2020 19:11

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où ? »

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: jean pierre (IP Loggée)
Date: 01 juin, 2020 19:15

Mort de rire

Re: Sourions smiling smiley
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 01 juin, 2020 19:26

Mort de rire bis

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