Deux gars du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à
Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1
euro.
Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une
saucisse de Strasbourg à 1 euro.
_T'ES CON » DIT L'AUTRE, ON N'A PLUS UN ROND,
QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE MAINTENANT?_

_« T'OCCUPES, TU VAS VOIR RÉPOND LE PREMIER »._

LS ENTRENT DANS UN BAR, COMMANDENT DEUX WHISKYS ET LE BOIVENT.

APRÈS L'AVOIR BU, LE PREMIER DIT AU SECOND :

" VOILÀ LE TRUC, J'OUVRE MA BRAGUETTE, Y GLISSE
DISCRÈTEMENT LA SAUCISSE.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne
rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

CA NE RATE PAS, LE PATRON LES INTERPELLE

« PAS DE ÇA ICI MESSIEURS, VOUS SORTEZ TOUT DE SUITE ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y
boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés.
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de
whiskys),
le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux
plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse
entre le 3ème et le 4ème bar.

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain.

OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec son épagneul breton.
Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
Rex, apporte une clé à molette.

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.
Après quelques instants, le plombier reprend
Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.

Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire.
- Je sais, il apprend encore.
Il peut même faire l'amour aux femmes.
- Ah non, ça je ne le crois pas.

Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver.

Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez
vous sur le dos dans votre lit et vous verrez. La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y. Le chien reste sur place.

Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.

A chacun l’héritage qu’on lui attribue …



Paul est sur le point de mourir à l'hôpital. Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet. Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés. Quand tout est prêt,

il commence :

"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville

Ma fille, Elodie, toi, tu prends les appartements sur les Champs-Elysées.

Mon fils, Pierre, pour toi, c’est les bureaux de la Défense.

-Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"



L’infirmière et les témoins sont émerveillés :ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Paul.

Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :



"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

- Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

Mik