‌Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ... ou alors vous fraudez le fisc !!! Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah bon ? Mais dites-moi, entre nous, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !!!

Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles

Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !

Trump — Je veux voir Jo Biden en prison - Chcę widzieć Joe Bidena siedzieć w ciurmie
Biden — Pourquoi Trump pense-t-il que j'irais lui rendre visite en prison - Czemu Trump myśli że odwiedziłbym go w więzieniu?

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Poutine et Clinton se réveillent après plusieurs décennies d'hibernation.
Poutine regarde le journal, éclate de rire et commente :
— "Les USA se sont convertis au communisme."
Clinton saisi un autre journal et se bidonne grave en lisant à voix haute :
— "Incidents à la frontière polono-chinoise."

Putin i Clinton budzą się po dziesięcioleciach hibernacji.
Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić:
- "USA przeszło na komunizm".
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
- "Zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej"


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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Je ne comprends pas cette dernière blague. Je comprends chaque mot, les phrases même. Mais ma culture politique doit être insuffisante, je ne saisis pas l'humour.

Mik

"Incidents à la frontière polono-chinoise."

S'il y a une frontière entre la Pologne et la Chine, ça veut juste dire que la Pologne a envahie la Russie

Merci Stéphane. En effet, je n'avais pas tiré toutes les conséquences de cette phrase.

Mik

...ou que la Chine a fini par envahir la Russie et a été stoppé par les polonais a sa frontière actuelle...

je connaissais cette histoire mais avec lech waleza.

Le Polonais qui arrive aux portes du paradis et St pierre lui dit qu'il peut lui accorder 3 vœux

Premier vœux : Je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne ?

Exaucé !

Second vœux : Je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne ?

Surpris mais bon ...

Troisième vœux : Je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne ?

St Pierre est quand même surpris et dit au Polonais. Bon, je tiens ma parole mais pourquoi trois fois les Chinois doivent envahir la Pologne, c'est quand même votre pays ?

Et le Polonais répond, oui mais pour envahir 3 fois la Pologne ils sont passés six fois en Russie !

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"

Aujourd'hui on est le 32 Mars 2021 :


>>>>: http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/thumbs/pr.png

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI, autant au pape François, pour demander un entretien privé.




Lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il est fou de joie et se rend à la nonciature : "Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape”.



- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père.



- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.



- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."



Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.



"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.



- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?



- Eh bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur, mon arrière grand-père était restaurateur, mon arrière arrière.



- Bon, ça va !. On ne va pas remonter à Jésus Christ.



- Eh bien si, justement . Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés !

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.

Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Algérien, un Italien et un Marseillais.


Le devis de l'Algérien s'élève à 3 millions d'Euros, celui de l'Italien à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations :

L 'Algérien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

l'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Marseillais lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'algérien pour qu'il nous peigne la façade.

... dur !

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

> > > Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.

> > > > Elle passe devant tout le monde en hurlant :

> > > > — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

> > > > Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

> > > > — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

> > > > — Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

> > > > — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

> > > > — Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

> > > > — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

> > > > — Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

> > > > — Promis juré ! Allez-y, dites-moi !

> > > > Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

> > > > — Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !!!

Ça arrive fréquemment dans les cours de récréation.
Un enfant arrive en pleurant :
- Je me suis cognéééé...
Le maître :
- Fais-moi voir, où ça ?
Il tourne le dos, tend l'index :
- Là-bas !

Mik

https://stanislaw1939.pl/senior/team/1.mp4

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

c'est ( les anciennes) toilettes de la gare du nord a Paris?