Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ... ou alors vous fraudez le fisc !!! Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah bon ? Mais dites-moi, entre nous, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !!!
Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !
Trump — Je veux voir Jo Biden en prison - Chcę widzieć Joe Bidena siedzieć w ciurmie Biden — Pourquoi Trump pense-t-il que j'irais lui rendre visite en prison - Czemu Trump myśli że odwiedziłbym go w więzieniu?
Poutine et Clinton se réveillent après plusieurs décennies d'hibernation.
Poutine regarde le journal, éclate de rire et commente :
— "Les USA se sont convertis au communisme."
Clinton saisi un autre journal et se bidonne grave en lisant à voix haute :
— "Incidents à la frontière polono-chinoise."
Putin i Clinton budzą się po dziesięcioleciach hibernacji.
Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić:
- "USA przeszło na komunizm".
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
- "Zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej"
Je ne comprends pas cette dernière blague. Je comprends chaque mot, les phrases même. Mais ma culture politique doit être insuffisante, je ne saisis pas l'humour.
Le Polonais qui arrive aux portes du paradis et St pierre lui dit qu'il peut lui accorder 3 vœux
Premier vœux : Je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne ?
Exaucé !
Second vœux : Je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne ?
Surpris mais bon ...
Troisième vœux : Je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne ?
St Pierre est quand même surpris et dit au Polonais. Bon, je tiens ma parole mais pourquoi trois fois les Chinois doivent envahir la Pologne, c'est quand même votre pays ?
Et le Polonais répond, oui mais pour envahir 3 fois la Pologne ils sont passés six fois en Russie !
Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"
C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI, autant au pape François, pour demander un entretien privé.
Lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il est fou de joie et se rend à la nonciature : "Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape”.
- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père.
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur, mon arrière grand-père était restaurateur, mon arrière arrière.
- Bon, ça va !. On ne va pas remonter à Jésus Christ.
- Eh bien si, justement . Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés !
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Algérien, un Italien et un Marseillais.
Le devis de l'Algérien s'élève à 3 millions d'Euros, celui de l'Italien à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations :
L 'Algérien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
l'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'algérien pour qu'il nous peigne la façade.
> > > Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
> > > > Elle passe devant tout le monde en hurlant :
> > > > — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
> > > > Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
> > > > — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
> > > > — Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
> > > > — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
> > > > — Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.
> > > > — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
> > > > — Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
> > > > — Promis juré ! Allez-y, dites-moi !
> > > > Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
> > > > — Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !!!
Ça arrive fréquemment dans les cours de récréation.
Un enfant arrive en pleurant :
- Je me suis cognéééé...
Le maître :
- Fais-moi voir, où ça ?
Il tourne le dos, tend l'index :
- Là-bas !