Merci Maryan de réveiller ce forum.

Mik

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Dans un tout autre registre



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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Citation:

Merci Maryan de réveiller ce forum.

Ré-vé-eiller ! on avait dit !

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Histoire vraie:

La fille des nos voisins a épousé un étudiant Gabonnais .

Un jour sur une plage du Nord leur petite est assise dans l'eau quand passe un

baigneur qui avance vers l'eau plus profonde : quand elle arrive aux genoux il

voit une vague, fait demi-tour et court vers la plage .

La petite lui crie : " As pas peur Monsieur, ici a pas cocodiles !

Zygmunt

Sympa, ces mots d'enfants spontanés, merci Zygmunt. Il y a 15 jours, nos voisins nous offrent l'apéro, en Bretagne. Le papa nous ouvre le portail automatique pour traverser leur jardin, et on s'installe. Quelque temps plus tard, leur fille de 4 ans demande à son père de refermer le portail, qu' elle voir encore ouvert et donnant sur la route. Celui-ci lui dit que cela ne risque rien, mais lui demande pourquoi. La gamine lui répond : " c'est pour pas que je m'en aille !"

Un autre me revient à l'esprit. J'étais jeune et un des copains avait une soeur bien plus jeune, qui avait 7 ans, nous une quinzaine d'années. Elle me dit que le Père Noël, ne lui avait pas apporté ce qu'elle avait commandé. Je lui répond ' t'inquiète pas, il a dû se tromper, tu l'auras l'année prochaine. Elle me répond : " L'année prochaine, je m'en fou, j'y croirais plus au Père Noêl !"
çà marque !

La candeur des enfants leur octroie une logique qui leur est propre .

Nous prenions le café à Poznań avec une famille du cru et devisions en V.O.

Souvent je me tournais vers mon gendre et traduisais au fil de la discussion .

A un moment, leur petite demande à sa maman : " Jak oni mówią ? " (Comment parlent-ils ? ).

La mère répond : - Oni mówią po francusku , to są Francuzi ! (Ils parlent en français , ce sont des Français !)

La petite nous dévisage pendant la suite de la conversation et s'adresse de nouveau à sa mère .

- To nie są Francuzi , Francuzi są czarni ! ( Ce ne sont pas des Français , les Français sont noirs ! )

Zygmunt

Attention aux censeurs SL31.

Pour moins que ça sur un autre forum, il y a 3 ou 4 ans j'ai eu droit à un rappel à l'ordre par la HALDE.

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Je ne supporte pas ce genre de personne qui se la joue cultivée en parlant de Chopin et qui, j'en suis sûr, n'ont jamais vu le moindre de ses tableaux !

Eric Balbiński

Eric B a écrit:
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> Je ne supporte pas ce genre de personne qui se la
> joue cultivée en parlant de Chopin et qui, j'en
> suis sûr, n'ont jamais vu le moindre de ses
> tableaux !
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Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $.

Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.

On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais

avoir à témoigner en justice contre le parrain !

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus,

il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocate : "Demandez-lui où est l'argent."

L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido : "où est l'argent ?"

Guido répond par signes : "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

L'avocate traduit au Parrain : "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit : "Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"

L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido : "Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes répond : "OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune,

enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

Le Parrain demande à l'avocate : "Qu'est-ce qu'il a dit?"

Réponse de l'avocate : "Il dit que vous n'avez pas assez de @#$%& pour appuyer sur la gâchette."

...






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Un bel homme drague une dame dans un bar :>>> Elle le reconnaît : C'est un célèbre joueur de rugby.

Après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise. Sur

son bras,

il a un tatouage.

C’est écrit REEBOK

« Pourquoi ce tatou ? » demande la femme.>>> « C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les

gens voient

mon tatou, et REEBOK me paye pour ça. »

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage

sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

« Et ça ? » lui demande-t-elle.>>> « Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et NIKE me

paye pour ça. »

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle

remarque un troisième tatouage :

C'est écrit AIDS.>>> « Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ? »

s'écrie-t-elle.

« Non, Non ! Calmez-vous !

Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :.. ADIDAS

Excellente Chantal, excellente.

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je connaissais, mais avec "souvenirs de nouvelle Calédonie",