Cher jpaul

Citation:

jpaul
@ Andrzej : Tout est à base de jeux de mots, de sens figuré, de langage populaire, de 2ème degré, d'allusions coquines, de référence de physique électrique ou pas, de sons approchant, de double-sens, d'argot etc...qui se rapportent en général à l' électricité.
exemple Watt ( unité de mesure électrique , du nom d'un physicien) pour l'anglais What = Quoi ?, Ohms ( idem) pour Hommes, Volt(e) face pour Volt ou bien Ampère, pour "il n'en perd pas une" = Il profite de l'occasion...

Tout ceci je je comprends très bien
Je me suis justement posé la question pour un interprète qui aurait à rendre cette histoire en polonais (ou autre langue)... vraiment impossible, comme l'a dit aussi Vendôme

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.



Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d''informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre :
Que faites-vous là ? demande le policier intrigué

Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules : Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.

Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

Quel âge as-tu, jeune homme ? J'ai 22 ans m'sieur

Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit :
Elle aura 18 ans dans vingt minutes .

L’histoire se déroule au pas de tir du CECAP (Centre d'entraînement au combat d'Arta Plage), un légionnaire est en train de garder les chèvres qui contribuent à l’entretien des zones de foulées, un un caporal-chef TDM (Troupe de Marine) se pointe et lui demande :
- C'est ton chien ?
- Lui être, caporal-chef !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le TDM s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur du légionnaire..)
- Ce légionnaire, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le TdM demande au légionnaire.
- C'est ta mule ?
- Lui être, caporal-chef !
- Je peux lui parler un peu ?
- Mule pas parler.
Le TDM s'approche de la mule.
- Ca roule ?
- Bien !
(Le Légionnaire est de plus en plus ahuri)
- Ce légionnaire, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(Le légionnaire n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le TDM revient vers le légionnaire.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir...

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

... (Marsouin très curieux !)

Un mec rentre chez lui à 4 h du matin, complètement torché.
Pour ne pas se faire gauler par sa femme, il décide de tenter
une méthode spéciale pour masquer la mauvaise haleine.
— Je vais me faire un jus de citron pour courvrir l'odeur de l'alcool.
Le matin au réveil, sa femme l'enguirlande comme du poisson pourri :
— T'as encore picolé comme un trou hier soir, hein ?!...
— Meuh non !
— Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron... y s'est suicidé tout seul peut-être ?

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Une femme s’arrête à l’improviste à la maison de son fils. Après avoir cogné rapidement à la porte, elle entre.
Elle est choquée quand elle découvre que sa belle-fille est allongée sur le canapé, totalement nue.
Une musique douce joue, des bougies sont allumées, et l’arôme d’un doux parfum remplit la pièce.

« Que faites-vous ? » demande-t-elle.
« J’attends que Jeff rentre du travail,» explique la belle-fille très surprise de voir sa belle-mère devant elle.
« Mais vous êtes nue ! » s’exclame la belle-mère » « Ah ça ? C’est ma robe d’amour » répond-elle confiante. »
Votre robe d’amour ? Mais vous êtes complètement nue ! »
« Jeff m’aime et il adore quand je porte cette robe. ça l’excite au plus haut point.
Chaque fois qu’il me voit dans cette « robe », il devient instantanément romantique et ne peut pas se passer de moi!
La mère part, inspirée par ce qu’elle vient de voir.
Quand elle rentre la maison, elle se déshabille, prend une douche, met un CD de musique romantique, et se jette sur le canapé en attendant le retour de son mari.
Enfin, son mari revient la maison. II approche et la voit couchée dans une position provocante sur le canapé.
« Que fais-tu là « demande-t-il ? »
« C’est ma robe d’amour », chuchote-t-elle sensuellement à son oreille."
« OK, mais tu aurais peut-être besoin de la repasser. Qu’est-ce qu’on mange ce soir?

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Le vacancier est en vacances à Marseille.


Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?


Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Pardonnez-moi mon Père car j'ai péché…

- Qu'avez-vous fait ? Demanda le prêtre.

- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle.

L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer.

- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché, mais ce n'est pas si grave. Vous devrez dire 5 « Je Vous Salue Marie » et il sera pardonné, dit le prêtre.

- Mais ça ne s'arrête pas là ! (L’homme n'arrêtait pas de sangloter). Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer de courriel à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame, s'est écrié l'homme.

- Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même.. Vous devrez dire 15 « Je Vous Salue Marie » et vous serez pardonné, a déclaré le prêtre.

- Oh je crains bien que le pire soit encore devant nous, s'écria l'homme. Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi, s'est écrié l'homme.

- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais, dit le prêtre.

- Alors, que dois-je faire, mon Père ? Demanda l'homme.

- Eh bien, répondit le prêtre, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !

Content de revoir Chantal sur le forum et avec de bonnes blagues inédites en plus !

Macron tombe à l'eau !
‌Elle est courte ! Mais excellente !!!!

Le Président Macron fait sa balade matinale.
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit: « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, ...dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé...

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Si cet hiver il fait 25°c chez vous car votre poêle à bois à un super rendement ( ou que vos pièces sont vite chaudes : chauffage colectif surtout au RC, cuisinière, four électrique, nombre de personne dans la pièce etc...) La nouvelle rège des 19°C fera qu'il faudra ouvrir ses fenêtres, portes et même ouvrir le frigo, pour baisser la chaleur sous peine d'amende ( réflexion de Jpaul).

jpaul a écrit:
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> Si cet hiver il fait 25°c chez vous car votre
> poêle à bois à un super rendement ( ou que vos
> pièces sont vite chaudes : chauffage colectif
> surtout au RC, cuisinière, four électrique,
> nombre de personne dans la pièce etc...) La
> nouvelle rège des 19°C fera qu'il faudra ouvrir
> ses fenêtres, portes et même ouvrir le frigo,
> pour baisser la chaleur sous peine d'amende (
> réflexion de Jpaul).

Si on veut, regarde, aujourd'hui, j'ai 25 dans l'appartement du coup, je suis obligé de mettre la clim en route pour avoir 19°

Bonne Année 2023 à tous les rigolus de cet excellent forum

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Pépé est toujours aussi radin :

quand il regarde la Messe à la Télévision , au moment de la Quête ,il
éteint le poste. !