Hier soir, Pépé m' a raconté sa Vie Sexuelle : " À 20 ans, je n' arrivais

pas à plier mon sexe tellement il était dur .. A 40 ans, j' arrivais à le

plier en deux ..

A 60 ans, je le pliais en trois ..

Aujourd'hui , à 98 ans, j' arrive à le rouler !

C'est incroyable comment, avec l' âge, j' ai pris de la force dans les
bras . !!!

Sacré Pépé
est-ce que Mémé est du même avis

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

MEF au manche du balai !!!!

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Citation:

MEF au manche du balai !!!!

C'est pas une sorcière, et c'est pas son balai : re MEF.

Je sors...

Hep, vous deux-là !... Serait-ce t'y un code secret ?... Un échange crypté ?...
Un ping-pong amphigourique, un concours d'affirmations funambulesques !?

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦



Edité 1 temps. Dernière édition 14/01/2023 01:55 par Vendôme.

Grand jaloux !!

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit : Ça y est Coco,on est à la retraite, pour de bon.
Oui chef ! " répond le perroquet.
Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
Oui chef !

Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !

Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit : " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça,on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils
maintenant !
" Oui chef !

L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour : Attention pour les couleurs !
Envoyez !
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards
au garde-à-vous.

Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre : Permission d’entrer ?
Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civil, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
Oui chef !

La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.

Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée,puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume. Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il
voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde !

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

je ne sais pas si c'est de l'humour

C'est vraiment d'femmage ! pour Joseph Baker:

Autrement :[www.lefigaro.fr]

Puis Esdras bénit l'Eternel, le grand Dieu; et tout le peuple répondit : Awoman! Awoman!

Citation:

Puis Esdras bénit l'Eternel, le grand Dieu; et tout le peuple répondit : Awoman! Awoman!

Ainsi soit-elle !

Citation:

jpaul
Ainsi soit-elle !

On dirait que c'est toi le plus grand militaniste

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?

· Il a répondu, tout excité : Ben oui !

· Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

Une petite fille dit :

· Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.

· Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

· Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

· Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

· Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…

· Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.

· Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.

· Très bien, vas-y, dit-elle.

· Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.

 
  Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.
  D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
  Dans la salle, un homme éméché répond :
  - Vers l’eau.-
  Et pourquoi, d’après vous ?
  - Parce que c’est un âne !

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
  - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
  - Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
  - Très bien.
  Il s’adresse à un deuxième enfant :
  - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
  - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
  - C’est bien.
  S’adressant à un autre enfant, il demande :
  - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
  Heu. heu. ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.
 

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!