Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
“ Une heure de sexe gratuit ! ”
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge - Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Faut pas provoquer Pépé .....

Alors que Jeannot en vacances, prenait un bain de soleil, nu sur une plage en Jamaïque.
Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coups de soleil, il avait mis un chapeau sur ses parties intimes.
Une femme passe devant et lui dit en ricanant,
"Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau."
Jeannot leva un sourcil et répondit,

"Madame,si vous étiez plus belle, il se lèverait tout seul."

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?

- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.



Dans un café parisien.. .



Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français..

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !




Deux grand-mères Alsaciennes discutent..

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !






Deux copines discutent

- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.



La vérité sort de la bouche des enfants..


Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel

Un petit garçon lève le doigt et répond :

- La lionne.






Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari :

- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

Depuis qu'on est mariés.

Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse..
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse.. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????




Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ..

Germaine et Léon, excellent.

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Un vieux Marine aveugle se balade par erreur dans un bar de motards réservé aux filles.



Il trouve le chemin d'un tabouret de bar et commande un shot de Jack Daniels.

Après être assis là pendant un moment, il crie au barman : « Hé, tu veux entendre une blague de blonde ? ''



Le bar tombe immédiatement absolument silencieux.

D'une voix très profonde, la femme à côté de lui dit :

- Avant de raconter cette blague, je pense qu'il est juste, étant donné que vous êtes aveugle, que vous sachiez cinq choses :

1. Le barman est une fille blonde avec une batte de baseball.

2. Le videur est une fille blonde.

3. Je suis une femme blonde d'1,95 m de haut, de 175 kilos avec une ceinture noire de karaté.

4. La femme assise à côté de moi est blonde et une haltérophile professionnelle.

5. La dame à votre droite est blonde et catcheuse professionnelle.



Maintenant, réfléchis sérieusement, tu veux toujours raconter cette blague de blonde ? ''



Le marine aveugle réfléchit pendant une seconde, secoue la tête et murmure : « Non... Pas si je dois l'expliquer cinq fois. ''

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

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cлава Україні 🇺🇦🇺🇦

Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !

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Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents.
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A l'école, l'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
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La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
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La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
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Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
- L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle".
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Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est la nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa !
- Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
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Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
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Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
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Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
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La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
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La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
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La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
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Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !
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Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
-Toto, regarde la belle forêt !
- Je ne vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
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Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

Sacré Toto.

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

Maryan a écrit:
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> Sacré Toto.


Sacrée Chantal!

J'aime bien celle de Toto qui ne prête pas son mouchoir.

Mik

LES FEMMES ONT TOUJOURS RAISON . . . LA PREUVE en 5 histoires :


Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

« Tiens, de la famille à toi ? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »





Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15000 ?

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi ?


Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.




Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

" Il est 5h00, lève-toi. "







Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent..

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut..

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

« Attendez une minute ».

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

L'épouse dit alors :

« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta :

« Je lui ai fait un CHÈQUE »

La dernière est top.

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Mangeons bien, mourrons gras et tant pis pour les porteurs!!

- Tu es la levure de ma vie !

- C’est-à-dire ?

- Tu me gonfles !

Bonsoir, vous avez bu ?

- Non

- Soufflez !

- Où est le gâteau ?

- Sortez du véhicule.